les blague

sur l'autorisation de notre "boss" shintaru on vas ecrire plein de blague sa fera un peu d'humour dans se monde de brutes

aller on commence:
Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j´attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n´ose même pas y penser
Elle : Tu m´aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m´as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m´embrasser ?
Lui : Chaque fois que j´en aurai l´occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !


APRES LE MARIAGE LIRE DE BAS EN HAUT

aller on continu la 2eme:
-Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ???

Pour capter les Pays-Bas.


aller la 3eme:
Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?

- Pour tirer la chasse

je kiff la 1er ^^gg

voila d'autre:
Un gars passe sa tête à la porte d´entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d´oeil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : " Faut compter deux heures. "
Et le gars s´en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s´en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l´entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s´en va.
Là, le coiffeur s´adresse à l´un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l´as suivi ? où est-il allé en sortant d´ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! ".

C la preimère fois que je l'entend...euhm...lit celle-là

Dieu créa la Terre et il vit que c´était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c´était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c´était beau.

Dieu créa l´homme et il vit que c´était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

´est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd´hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D´accord !
Le gendarme :- Qu´est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu´est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l´automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu´est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ?? ??

encor une:
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain ? Demande une élève.
- Absolument certain !





la meilleure:
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l´analyse.
Le lendemain, l´homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J´ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j´ai demande à ma femme de m´aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l´interrompt :
- Vous avez même demande l´aide de la voisine ?. ..
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n´a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

PTDR la derniere j'adore

voila dotre:
Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l´âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j´ai une mauvaise nouvelle l´âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l´ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n´avez qu´à m´apporter l´âne.
- Qu´est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu´il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu´il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l´âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu´est devenu mon âne mort ?
- Je l´ai fait tirer au sort. J´ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m´a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s´est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d´ânes ...

pas con ce lui la (moi pour noel jveu un ane)

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n´en a pas et le Pape n´utilise plus le sien... Qu´est-ce que c´est?? aller deviner





ces Le nom de famille

A l´enterrement d´un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c´est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l´argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l´autre monde.
Le médecin de la famille s´avance alors et dépose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l´avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu´il fourre dans sa poche
et bein oui pas con le mec mort ne viendra jamais deposer le cheque .

C´est une conversation entre une maîtresse d´école et son élève :
L´enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n´ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n´as pas fait.
L´enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n´ai pas fait mes devoirs hier !

moi jfait pareille

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d´avoir au moins un agent actif
ahah

une blonde dit à son copain:
ta pas le sida j'espére?
non
t sur que ta pas le sida?
oui je suis sur mais pourquoi cette question
parseque sa seré con que je l'attrappe encor une fois

lol trop marent

pourquoi les bélges ne von plus a la chasse au oiseau?










parce il arrive pas a lancé le chien assé haut

euhhhhh je sais pas

jen ai dotre:

1)Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n´aime que toi...

2)- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m´a donné mon intelligence ?
- C´est sûrement ta mère répond le père, car moi j´ai encore la mienne.

3)- Savez-vous pourquoi on dit qu´une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

4)Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

5)Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l´appeler ?

6)Qu´est-ce qu’une femme ? Une chose qui n´a ni queue ni tête.

7)On estime en moyenne que l´homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c´est que quand je rentre du travail, j´ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n´a pas encore commencé ses 7000...

8)Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d´abord ?
- Car comme ça les requins n´ont plus faim !

jen aie dotre lol:

C'est deux gars dans une chabr d'hopital qui sont dans leurs lits. Et c'est noël. L'un des 2 a plein de cadeaux à son chevet et dei à l'autre :
"Moi j'ai plein de cadeaux !"
Et l'autre lui repond :
"Moi j'ai pas le cancer !"


Une autre :
C'est un gay il a une LADA et elle tombe en panne (bizarrement), alors, il se met sur le bas côté et un bon samaritain vient le voir et dit :
"Tu veux que je t'aide à pousser ta merde ?"
Et le gay lui repond :
"Ouais, mais...qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?..."


Pourquoi les corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur dit "Quand tu seras grand tu devras travailler."


Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...


À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.


Pourquoi dit-on que la verité sort de la bite de Michael Jackson ?
Parce qu'elle sort de la bouche des enfants...


Si on met une vache et un kiwi dans un mixeur, qu'obtient-on ?
Une vache kiwi...


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !


Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.


Comment faire facilement de la viande hachée ?
- Donner une guitare à un lépreux


Qu'est-ce qu'un lepreux dans un verre d'eau ?
Une aspirine !


Tu as vu la femme a Stevie Wonder ?
Non.
Lui non plus !


C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...


C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
- Allon mon gros loup, vas-y, baise-moi!
Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche.
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
- Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?

lol Sasuke

Moi j'en es une mais peut-être pas autant bonne, mais sa fais rire certaine personne pareil:
Qu'est-ce qui froid, blanc, et tombe en hiver?
Des vieux!

trop marente ta blague si tu veut regarde celle la:

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.


C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !


Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.


Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! j'té bien baisé là hein !


C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.


Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...


Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !


Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.


C'est une petite fille aveugle depuis la naissance, ses parents lui disent :
"Ca y est, on a trouvé le remede miracle, il faut que tu mette une pomade pendant la nuit et le lendemain tu te reveilleras et tu verras le monde."
Elle met la pomade et le lendemain elle se reveille toujours aveugle. Alors elle va voir ses parents et ils lui disent :
"poisson d'avril"

Alors une maîtresse demande à ces élèves le métier de leur père.


-Pierre quelle est le métier de ton père ?
-Pompier madame
Louise quelle est le métier de de ton père?
Boucher madame
- Jean quelle est le métier de ton père?
-strip teaseur dans un bar homo
- la maîtresse géné de cette réponse reprend le cour.

Quand les élèves sort curieuse elle retient Jean

-C'est vrai que ton père est strip teaseur?

-Non javais dit sa parce que j'ai honte de ce qu'il fait

- Mais il n'y a aucun métier honteux

-Si ! président du PSG !